КОЛЛЕКЦИЯ СМЕШНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ (НЕ АВТОРСКОЕ - С ДРУГИХ САЙТОВ)Вашему вниманию представляются самые смешные, на мой субъективный взгляд, смешные высказывания (т. н. "ориджины"), которые не являются плодом моего творчества или творчества моих знакомых. Они попросту "стибрены" с других сайтов. Прелесть же данной коллекции лишь в том, что несмешные ориджины сюда не попадают, и вы не потеряете время на их чтение. Итак, наслаждайтесь красотой народной мысли: Смешинки для рта:
- Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей
ведро". - Он стоял посреди поляны, как забытый в песочнице
олигофрен. - Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за
трактором - Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и
выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в
недрах... - Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок
всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. - Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях
ленивцы... - Корова с интересом рассматривала стенд "План по
мясу" - Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... - Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим - Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет
грыжа! - Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в
указанном направлении - Его энцефалограмма ничем не отличалась от
энцефалограммы картофеля - Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся
двеpь закpыла ей pот. - Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! - Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши
писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! - А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва
11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции
вермишели? - Демократия с элементами диктатуры - все равно, что
запор с элементами поноса. - Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за
вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу. - Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. - Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший,
поэтому признаков жизни не подавал. - БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный
поросенок. - Вы должны были доложить, что не можете мне доложить,
так как у вас не одеты штаны. - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в
чем не виноваты. - Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от
пушек. - Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в
тысячу. - Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр
сходили! - Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. - В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его
кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. - Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. - Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил
два раза. - Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому
что на нем были мои плавки. - Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за
кургана выскочило монголо-татарское иго. - Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. - Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не
вставая с постели. - Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. - Мама била Витьку часто, но мало. - Наташа была истинно русской натурой, очень любила
природу и часто ходила на двор. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в
уборной, а потом ехал в цирк. - Онегин вышел через задний проход и ушел. - Слева лес редкий, но зато дремучий. - У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла
Машка". - Котлеты из гов. - Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии
ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5. - Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким
азотом (Авторское свидетельство СССР №1306550). - Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с
таможни). - Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ) - Уши слоеные. - Москвичка ищет работу по специальности или
бухгалтером. - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и
не встал. - Еще более неисчислимы. - Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг.
Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы. - Найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в
мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит заподозрить, что имело место
самоубийство. - Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,
повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. - Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? - В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в
местах общего пользования книгу жалоб. - Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим
огородом, то вскоре он обязательно согласится. - "Кашу маслом не испортишь", - сказал
тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле. - Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив,
отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте. - Мавзолей закрыт на переучет. - Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка
Феди, просто оно дохлое. - Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы
полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге. - Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов:
"Молока нет". - Стандартизация - ключ к технологии будущего. Прокруст. - Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь
пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве. - Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки
водки. - Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить
ежедневно, кроме выходных, в 8:00. 35-00-11 - Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких?
Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. - Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон". |
|
МЕСТО ДЛЯ РАЗМЕЩЕНИЯ РЕКЛАМЫ И СЧЕТЧИКОВ |